الثلاثاء، 26 أكتوبر 2010

الثلاثاء 26-10-2010

ربما لا أستطيع الان ان اكتب عن الحب والحياة، ولعل الحزن أخذ من قلبي مأخذا عظيما، لكنني على يقين تام من ان الحزن كالمرض يسري في البدن ثم تقاومه كريات الدم البيضاء، حتى يتلاشى ويتم الشفاء، وكما نكون بحاجة الى الطبيب والراحة والدواء، ففي الحزن نحن بحاجة الى الدعاء والصديق والبكاء.

" في بعض الأحيان يكون أفضل شيء يمكنك فعله حينما تشعر بالحزن هو ان تستسلم لهذا الشعور وتجعله يغمرك حتى يأخذ مجراه وينتهي من تلقاء نفسه" ف"إذا خسرت شيئا فاحزن عليه اليوم حتى يكون غدك سعيدا".

ليس مهما ما أمر به الان من أوقات عصيبة، وظروف قاهرة، الأهم انني لست ممن يستسلم، ربما يطول بكائي وبؤسي ولكنني أعلم ان لكل شيء نهاية وان النهاية تعقبها أجمل بداية دائما.

الأحد، 24 أكتوبر 2010

خطاب التخرج ٢٤/١٠/٢٠١٠

هذا الصباح المنتظر بشغف قد جاء، وقد تحقق حلم وقوفي على هذه المنصة لألقي كلمة الخريجات لهذا العام. 

في عام ثلاثة وألفين للميلاد أنهيت المرحلة الثانوية بنسبة تؤهلني لاختيار أي طريق أشاء، كان لاسم هندسة الكمبيوتر الصدى الكبير في مجتمعي، فاخترت أن اكون من حملة بكالوريوس هندسة الحاسب الآلي، وتجاهلت حبي الجم للعلوم الادبية وعلى وجه التحديد تخصص اللغة العربية. 

خطوت خطوات كثيرة ومستميته للنجاح في مجال لم استطع ان احبه، وطوال سنوات دراستي كان الصوت يتردد بداخلي، أن يا فاطمة لا زالت امامك الفرصة فتوجهي لما تحبين، لأن مانحبه سنعطيه ونحن نرغب بالعطاء وسنبدع بشكل لا محدود. 

لكن اصراري الأرعن في المضي فيما اخترته أوصل إليَّ الإنذار الأول يتبعه الإنذار الثاني، فقررت أن اكون في عداد الفاشلين وانسحبت، لأبدأ في التكسب من خلال العمل، وفي ايام عملي التحقت بأحد المعاهد لأحصل على درجة البكالوريوس في هندسة البرامج، وكان لي ذلك، لكن نزعتي تجذبني إلى حيث أحب، فاتخذت قراراً كبيراً غير مجرى حياتي، بدأت من الصفر، أعدت اجتياز امتحانات الثانوية العامة، وعدت للجامعة، والتحقت اخيراً بكلية الآداب، قسم اللغة العربية. 

قاربت اعوام دراستي السنوات الاربع، اعترضتني خلالها عراقيل كثيرة، مادية ومعنوية، وأنا إذ اقف بينكم اليوم فبالنعمة التي منَّ الله بها علي حين ألهمني إعادة المحاولة، وذلل لي كل العقبات حتى صارت صغيرة جداً أمام همتي التي وفقني للتحلي بها، ويجدر بي أن اذكر هنا صاحبة الفضل الأكبر عليّ في هذه الدنيا، أمي الحبيبة التي عانت الأمرين لترى طفلتها اليوم تقف هنا، وهي بينكم الآن والفرحة ملء شدقيها، شكراً لكِ أماه على صبركِ الطويل في تربيتي ولأنني اعجز عن أداء حقكِ اسأل الله ان يجزيكِ عن فاطمة الخير الجزيل. 

وللصديق الشفيق دور كبير في قطع الطريق، كل شكري اصبه عليكنَّ صديقاتي. لأنكنّ أخذتنّ بيدي وأوصلتموني إلى ما أنا عليه اليوم من السعادة التي لاتقاس. 

وفي الختام اخص بالشكر كل معلم أعطاني الكثير من وقته وساعدني في تحقيق حلمي، وفضل المعلم كفضل الأم لا يستطاع له شكر. كما أحب أن أشير إلى اني قمت بكتابة هذا الخطاب قبل بدئي بامتحانات الثانوية العامة للمرة الثانية، وعزمت على القائه مهما كانت الظروف في العام الخامس عشر من الألفية الثانية للميلاد. 

السبت، 23 أكتوبر 2010

السبت 23-10-2010 (2)

جيئة وذهاباً سمة خطى التوتر والترقب
كاللؤلؤ انحدرت قطرات العرق من جبينه
لحظات صامتة
لايسمع فيها الا حسيس الرجاء
ابتهال
تسبيح
توسل بمحمد والآل
رباه احفظهم لي جميعاً
امام غرفة العمليات
كان يقف مشتعلاً
اما نعمة تغشيه او بلاء يبكيه
بعد زمن احسب انه كان اطول الازمنة بالنسبة له
ومع اشراقة الصباح
بشر بالأنثى
لم يسود وجهه
لم يكن كظيماً
تهللت اساريره واستطربت خلايا بدنه
أسميتها فاطمة كمولاتي فاطمة
التي وجهها لحفظ طفلته
تناولها بكل حنان
كبر في اذنها بصوته الخاشع
كان اول من سمعته
ورأته عيناها
احبها حباً جماً
لم يغضب عليها قط
ولم يزل لسانه يوماً فيشتمها
لقد امتثل تماما لأمر مولاه
بأن من كانت له ابنة اسماها فاطمة
فلا يسبها، ولا يشتمها، ولا يغضبها، ولايضربها
لكن الوالد الشفيق رحل
وبقيت فاطمة وحيدة تنعى غيابه الابدي

كانت طفلة 23-10-2010

أيها الحزن دعني احكي لك القصة
يحكى أن
كانت طفلة
تحمل حبا
تحمل بهجة
تسعد شخصا تضحك اخر
ترقص مرحا
تقفز فرحا
كبرت طفلة
سكتت خوفا منعت خجلا
اشقت شخصا قتلت اخر
تبكي ألما
تجرع غصصا
ماتت طفلة
رحلت ثكلى ذهبت يتمى
تركت حبا
تركت بهجة

انتهت القصة

السبت 23-10-2010

مضى مايقارب الخمسة اشهر
لازلت ثملة بكاسك أيها الحزن البغيض
أترنح وحدي تحت سماء العذاب
أزيز جوفي لايخمد
تبا لك أيها الشقي
صبغت أيامي بسوادك البشع
وشردت افراحي في الليل البهيم
سحقا لنارك الحارقة
لا تبقي ولا تذر
أين المفر؟ أين المفر؟

الثلاثاء، 19 أكتوبر 2010

الثلاثاء ١٩/١٠/٢٠١٠

‎​‎​لم أكن اشعر بما حولي
كان وعيي غائبا عن الدنيا وماتحوي
وجدت نفسي مبتلة
تحت الماء البارد
ولا أدري أكان انحدار الماء اشد أم الدموع التي سالت بلا انقطاع
كل شيء غارق في البلل
أنا، ملابسي، مشاعري
استلقيت هناك واغمضت عيني عساي استفيق بعدها وقد عادت إلي روحي
وصبري
وهدوئي
ثم اذ حملتني الخطى الى الباب الموصد
وجدت اني فقدت كل الأشياء الجميلة
الحب
البهجة
الأمل
وحتى الحياة
في ذلك الوقت انفتقت ذاكرة الماضي البعيد المدى
قلبي لا يقوى على مواصلة الانقبأض والانبساط

طرقات خفيفة على النافذة
أوقفت الدوامة التي كانت تعصف في رأسي
عندما رأيتها أحسست بأنني سأهوي الى الأرض
لفرحتي؟ أم لحزني؟
لا أعلم!
كنت متعبة جدا
وكانت مريحة جدا
أه هذا ماكنت بحاجة ماسة اليه
حضن دفيء
يفجرني
ويلملم اشلائي بعد ذلك
أعادت إلي شيئا من الوعي
وبعض النبضات الحية
تكفي لأن تهدئ العواصف في قريتي
ليوم أو يومين

وربما بعد اليوم أو الاثنين
تعود لتحافظ على بقاء أنفاسي
أنا ممتنة جدا لها
لأنها انقذت حياتي
وأدركت عقلي قبل فراره

انها صديقتي
الريم

الاثنين، 18 أكتوبر 2010

ثورة أنامل - 2003م

(1)
عندما تجد نفسك تقف وحيداً..
منفرداً بآلامك..وأحزانك..
لاتفقه مما يحيط بك شيئاً..
جميع ماحولك كسراب يحسبه الظمآن ماء..
أفواج من البشر تتراءى لك..
تنظر لهم..فتخالهم أشباحاً تتهادى..
إحساس بالوحدة يغمر شعورك..
غربة في قفر يباب..
خائف أنت..
فما لقيته في دروبك حقيق بأن يسحق كل شيء في ذاتك..
أن يقرنك بأصفاد اليأس..
أن يميت فيك كل جميل..
تمد يدك إلى صدرك لتتحسس بقايا النبض..
تفتش فيه عن شعاع يبقيك حياً..
فتتقهقر آمالك..
تعود إليك حسرى..
فتنزف مآقيك دماً..
تعيد الكرة ببصيص أمل سائلك ثقة به..
تلامس القلب..
فيصرفك عن بابه خائباً..
أبى إلا إيصاداً لمصراعيه..
أبى إلا أن تحيا بموتك..
ترفع كفك بيأس مهزوم..
تحمل ارتعاشتها لمقلتيك..
تمسح دمعة حرى عشقت حفر سبيلها على خديك..
وحين يخيم الليل على الكون..
ويعانق الوسن الأحداق..
تلج دارك..
تطفئ أنوارها..
وتخر باكياً كطفل أضاع لعبته العزيزة..
يعتلي نشيجك شيئاً فشيئاً..
تتأوه..
تطلبه..
تناجيه..
تستغيث برحمته..تستغيث..تستغيث..
يرتفع صوتك فيكون اشبه بصراخات تدوي في جنانك..
ألا هل من مجير؟؟ألا هل من مجير؟؟
وتردد "إلهي اطلبني برحمتك حتى أصل إليك".."إلهي اطلبني برحمتك حتى أصل إليك"..
رباه أعيتني خطوبي..
رباه دكت حصوني..
رباه مات القلب فأحيه برحمة منك..
يهمي دمعك كسيل مطر..
طوفان عويلك يخترق حجب صمتك..
فتلوح بيارق للأمل..
تهدأ النفس..
فيبتسم الحزن على شفتيك..
وينتهي يوم جديد من أيام مسيرتك في هذا الطريق..
(2)
تدغدغ أشعة الفجر وجه البسيطة..
تداعبه بلطف..
معلنة بدء يوم جديد..
يستيقظ النيام..
يعم ضجيج الحركة أرجاء المكان..
تجافي مضجعك..
تتأهب لعيش اللحظات..لحظات أمسك القريب..
أمس حالت بينك وبينه بضع سويعات..
تحملك قدميك إلى هناك..
حيث كنت تقف البارحة..
لم يزل البحث عن نفسك وسط الزحام جارياً..
ولاينفك الخوف عن غرس شجيراته في بساتينك..
تحمل حيرتك الازميل والفرشاة..
تفشي أسرارها على لوحتك..
يهطل ودق جفنيك..
تتيقن أنك سجين الغربة..
أسير الوحدة..
تلملم أوراق حياتك المبعثرة..
لعل..لعلك..تجد نفسك بين دفتيها..
تبحث..تبحث..تبحث..
يرتد بصرك وهو حسير..
فما قرأت بين السطور إلا..وحيد أنت..وحيد أنت..
تتسربل بيأسك..
تتوشح بحزنك..
فجأة..
تراها..
تدنو منك..تقترب..
تحث الخطى لتبلغك..
تتوجس منها خيفة..
هاهي ذا..لايفصلك عنها سوى خطوة لاتعني شيئا في عمر الخطوات..
تتبسم في وجهك ببراءة لم تألفها..
ينشده لبك..
تلتفت يمنة ويسرة..
لعلها تعني شخصاً إلى جانبك..
فتجد أنك وحيد ولا من أحد حولك..
يطيش عقلك..
تمد يدها لمصافحتك..
تحاول أن تقرأ شتات روحك في صفحة مقلتيك..
وماهي إلا لحظة الطرف..
حتى تلوذ بالفرار منها..
تجلس في أحد الأزقة..
نبضك المتسارع يكاد يهوي بك لتعانق الغبراء..
تحاول جاهدا تمالك أعصابك..
تغمض العينين..
تناشد الراحة شيئا من عطفها..
كسرت هذه الأنسية رتابة أيامك..
أحدثت في يومك حدثاً مستجداً لم تعهده..
وحين تسترجع شيئاً من بأسك..
تأذن لعينيك بالانفتاح..
تراها..هنا..تجلس إلى جانبك..
ترتسم على وجهها ملامح الطفولة..
تتبسم لك..
تحتضن بين دفء كفيها راحتيك..
تهمس في أذنك..أن لاتخف..
تضع رأسك بين ركبتيك..تشرع بالبكاء..
تضمك بحنان إلى صدرها..
تشرع بالبكاء معك..
تحاول جاهدة مسح دموعك بمنديل يديها..
تخالها أم رؤوم..أحيط بوليدها نوب من نوائب دنياه..
تهدأ روعك..فتهدأ..
(3)
تسترق عيناك النظر لعينيها..
تقطف ثمار طمأنينة من مرجهما..
تتوالى كلماتك خجلى..
تقذفها اللهات باستحياء..
بربكِ ما أنتِ؟ ملاك؟ حوراء؟ أنسية؟
حقيقة؟ وهم؟ خيال؟
أم تراكِ سيدتي قدسية؟
تجيبك قلعة النبل والأريحيه بروح العطاء الكريمة..
أنا آية من آيات نعم لاتحصيها أعواد الأشجار..
وتنفد مدد البحار ولاتنفد..
فرتل آية النعيم ترتيلا..
يا أيها المدثر بحزنك..
طب نفساً وخبر عن خطبك..
هل أتاكِ قديستي نبأ الخفاق ومايشجيه؟
أو أصاخت أذناكِ لأزيز رصاصات مزقت أحشائي؟
سيدتي الجليلة شبت في مضاربي حرائق اليأس..
أحالت الأحلام رمادا..
وصار بيت فرحتي مقوضا..
أدخلت في لجة الأسى الملعونة..
وذي بسمتي لاتلتقي بأحرفي إلا التقاء النار بالبارود..
أمسيت يا مليكتي أرحل عمري الضائع بين بائع لأمل وبائعه..
وذي الرياح تعصف بزورقي الصغير..
وشاطئ السلامة بعيد..
أرخى دونه الليل ظلامه..
استباح يا آسرتي بأيد له مدلهة سراجي..
فهل جئت مولاتي لتجمعي بقيتي كجمع الكؤوس لدماء العنب؟؟
ثم تختنق بعبرتك..
تزم قربة شكايتك..
تسند رأسك للجدار..
وتغرق في خضم الدموع..
(4)
تلم بمفرداتك حشرجة سقيمة..
تستجدي شيئاً من هدأة نشيجك..
تسائلها..
أصمتي عشيق حروفي الكليمة؟؟
أم عدو لها في هدنة مستديمة؟؟
أجيبي فديتك يابراقة السنا..فأتت العليمة وأنت الحكيمة..
تجيب قدسية المحيا..
جليل مصابك..
والإله أجل..
وحيد تخوض بحار الشجن..
ولا مؤنس هناك ولاسكن..
فمن يامعنى أنيس لروحك سوى المبدء ومن تعود إليه بثوب الكفن؟؟
فجل ياغافلا بعين بصيرة أرجاء كون فلن يعتريك عزيزي جبن لا ولن يعتريك حزن..
فوربك أبدع الخلاق في قلب الإساءة والسوء حسن..
فانفض ياحبيب عن القلب شقاء غفلة الوسن..
لآلاء إله كريم انظر..
وإن كان في دليلك حرائق تضطرم ونار تستعر..
ولا يفارقن الإيمان قلبك فلن يكون له إن فعلت سوى جهنم بئس القرار وبئس المقر..
فدق ياعزيز بذل باب العزيز المقتدر..
وقل يا إلهي ذليل حقير ببابك مفتقر..
فجد ياكريم علينا بأنس يزيل وحشة الفؤاد المنكدر..
فما لوحيد..غريب..سواك إلهي أنيس ولامدكر..
تقبل أي جواد من العمر في وصالك ماكان مستقر..
واسعدني بحسن قضاء بل وحسن قدر..
تجيبها بخفق ودمع..
نعم أكون..أكون..
لربي عبيداً مطيعاً لا كمن كفر..
واسجد سيدتي مستجدياً عفوه لماضي الخطايا وزلات نفسي والعثر..
وأبقى لآلاء ربي ونعيمه الفياض شكوراً عشيق السحر..
فبكل الصفات وكل المحاسن لنعم المولى أقر..
وإليه أدل وإليه أشير في كل هول وأصيح أيا خافق أشر..
فذي دموعي..
وذي حروفي..
وذي زهرة عمري..
إشارات حبي وعشقي لمليك قدر..
فهل بعد هذا أجيد للبيان نقش؟؟
أم أنهي قصة أجدت فيها النثر؟؟
وأطفأ ثورة أنامل لم تندثر؟؟

الاثنين ١٨/١٠/٢٠١٠

انتظرتك طويلا 
كان المكان هادئا 
ككل ليلة 
عيناي تحدقان الى البوابة 
الان ستخرج بكل تأكيد 
لأنك كنت تأتي دائما وان طال الزمان 
انتظرت وانتظرت 
الدقائق تتبعها دقائق في رتابة مخيفة 
وقلبي طير ذبيح 
يرفرف في وجع الاحتضار 
لا زلت ارقب خروجك 
أنا على يقين بأنك هناك في الداخل 
تحدث ذاك وتسامر أولئك 
ليس من عادتك الغياب الطويل 
ولا الرحيل البعيد 
الباب الموصد 
سكون الليل 
هدأة الطريق 
وتأخرك المبهم
كلها جنود الحزن التتاري الطباع  
تكتسح روحي بلا رحمة
تنتهك حرمة سعادتي 
ولثغري المثكول عويل ونحيب ونشيج
لقد قتلوا ابتسامته 
وكان للواقع صرخة مدوية
"يتمت الطفلة"

عدت للمنزل 
أنوء بحزني 
لا، انت لم ترحل 
لازالت اشياؤك هنا 
تملأ الدار 
أليس من عادة الراحلين ان يحملوا اشياءهم معهم؟ 
ستأتي عما قريب 
أنا واثقة كثقتي باشراقة الشمس كل صباح 
يجب ان تعود 
لتعود الطمأنينة إليَّ 
لتطرد كل كوابيس النوم واليقظة
احتاج أمانك الذي كان يملأ الاجواء بسحره 
أخبرني متى ستعود؟ 
فلا زلت انتظر!!

حب الذات (٣) - ١٣/١٠/٢٠١٠

حب الذات عندما يكون مقرونا بحب شخص آخر 

الحب كلمة كبيرة، وهي مبهمة عندي، لأنني أجد الحب يحمل اشكالاً كثيرة، فعلى سبيل المثال لا الحصر، عندما أكون بين مجموعة من الأشخاص، كأمي وإحدى صديقاتي ومعلمتي وشخص لا أعرفه، أرى الحب الذي أحمله لوالدتي يختلف تماما عن الحب الذي احمله لصديقتي، والذي بدوره يختلف عن حبي لمعلمتي او للشخص الغير معروف، وكل هذه الصور التي أعاينها ليست كصورة حبي لنفسي. 

ومما يثير الاستغراب ان الحب شيء واحد، الا انه يتشكل تبعاً لنوع العلاقة التي تكونها مع نفسك او الأشخاص المحيطين بك. 

في اعتقادي الشخصي أنه لن يؤثر حبي لشخص ما على حبي لذاتي ولكن العكس صحيح، فحب الانسان لنفسه يجعله يحب الآخر بشكل افضل، لانك بقدر ما تكون محبا لنفسك ومخلصاً لها فستعطي الحب اللامحدود، فمن نفسك يبدأ الانطلاق دائماً.  

حب الذات (٢) - ١٣/١٠/٢٠١٠

انت مع نفسك كالوالد مع ابنه، فهو يتقلب بين ثلاثة خيارات:
١. أن يدلل الابن الدلال المفرط، وبالتالي ينشئ لدينا انسان بلا شخصية، وبلا هدف.
 
٢. أن يفرط الأب في تعذيب طفله بالضرب والزجر، وهو في هذه الحالة أيضاً يقضي على شخص صغيره. 
 
٣. ان يتعامل مع ابنه باعتدال وبحكمة، فتراه تراة يدلله، وتارة ينهره إن دعت الحاجة، وستجد الطفل في هذه الحالة يعيش حالة الاستقرار النفسي. 

ومن هنا نستنتج أن تعامل الانسان مع ذاته وحبه لها يجب أن تحكمه ضوابط تجعله مؤهلاً لتلقي الحكمة والصعود بروحه إلى أكرم الأخلاق، وتكبح زمام نفسه عن الافراط المتمثل في الأنانية، أو التفريط الذي نراه فيمن يحتقر نفسه ويكرهها. 

الاثنين، 11 أكتوبر 2010

حب الذات ١١/١٠/٢٠١٠

كتب رجل الى الصحابي الجليل أباذر رضي الله عنه، يا أباذر اطرفني بشئ من العلم، فكتب اليه: ان العلم كثير ولكن ان قدرت ان لا تسيء الى من تحبه فافعل، فقال له الرجل: وهل رأيت أحدا يسيء الى من يحبه؟ فقال له: نعم، نفسك أحب الأنفس اليك، فإذا انت عصيت الله فقد أسات اليها. 

وورد في الدعاء المروي عن النبي(ص)، الذي علمه لسلمان المحمدي رضي الله عنه: "اللهم ان الأمر قد خلص الى نفسي وهي أعز الأنفس علي وأهمها إلي ...". 

ليس المقصود من حب الذات الأنانية المنبوذة، أو العجب المذموم، وقبح الغرور الذي يدفع الانسان لتقديس نفسه حتى تعمى بصيرته عن رؤية من سواه.

بل هو الحب الذي تقدم به لذاتك الرفعة والسمو، لترتقي بها إلى أعلى مدارج الكمال، هو الذي يجعل لك بصيرة على نفسك، ونظراً لما تقدمه لغدك.  

الخميس، 7 أكتوبر 2010

الخميس ٧/١٠/٢٠١٠

أحيانا أريد ان تعاملني كطفلة
تتراقص منتشية على صدرك حينا
وحينا تذرف الألم عليه وتغفو
أريد ان أعود اليك من مدرستي
وأحكي لك الحكايا التي أضحكتني
داعبني بحب
ودع أصابعك الحنونة تدغدغني
إقذفني الى اعلى نقطة في هذا العالم
وأنا على يقين بأنني حين اسقط
ستتلقفني يديك ببراعة
وحين نخرج أمسك بيدي
تخوف علي من الضياع
من الارتطام بأي شيء في طريقي
ازجرني حين أخالف أوامرك
ثم ادر وجهك لتخرج ضحكة تخفيها عني
وحين أبكي
فجر ابداعك اللامحدود
وارسم على وجهي بسمة الطفولة
قبلني بشغف
اطعمني بيديك
واغسل يدي بعد كل اتساخ
لا أريد شيئا سوى ان أشعر بقربك
ان تعطي صغيرتك الدفء
وان تبقى لها دائما
وتبقى لك طفلة مهما كبرت
بجانبها تكون أبدا
لاتفزع قلبها برحيلك .. أرجوك!!

الأربعاء ٦/١٠/٢٠١٠

مرعب انت أيها الموت
ملاءة بيضاء تغطي وجه الحبيب
جثة هامدة تحمل على عجالة
الى سيارة تبث طنينا مفزعا
تنحو عن طريق المقبرة
هناك ينزلونها
الى المثوى الأخير
وتبقى حشرجة مختنقة في ثنايا جسدي
لا أستطيع.. لا أستطيع اخراجها
الحزن يبتلعني ويسكبني قصة انكسار على وجه السنين

الثلاثاء ٥/١٠/٢٠١٠

طق .. طق .. ط.. ق ...
عفوا.. هناك خفقة مفقودة
أبحث عنها
لأنعش قلبي
وأعود للحياة

الأحد، 3 أكتوبر 2010

الأحد ٣/١٠/٢٠١٠

(١)
رائحة الموت النتنة أزكمت الانوف
للرحيل هاجس يحوم حول العش
توثبت على مسافة الاقتراب
توجست خيفة
شبح اليتم طبع بصمته المريعة على تجاعيد السنين
الخوف له نغمة نشأز تثير غضب معزوفة النبضات
قفي بهدوء ستبدأ المراسم
تحية اجلال أيها الملك، عزرأئيل
استلت الروح
وبدأت مقطوعة الصبر تبكي على أوتار الوداع

(٢)
سقطت أكبر أوراق الشجرة
تهاوى الظل
وبقيت وريقتان تلوذ احداهما بالاخرى
تختبئان تحت الأغصان العارية
لعل الربيع قادم يقبل الأعواد فتخضر وتورق
وينشأ ظل جديد
ووريقات مرحة تتمايل بحب
تحت ألفيء

الجمعة، 1 أكتوبر 2010

إليك أيها القلب الصامد، كلمة مساندة \ كتبت منذ زمن بعيد

طويلة هي الأيام التي تقضيها تائهاً في بحر الضياع، لا تعرف إلى أين؟ ولماذا؟ وماذا تريد؟، فيحزن قلبك، وتسقم روحك، حتى تمسي  بقايا كيان سُحق تحت أقدام اليأس.
ابكِ، ابكِ صديقي ابكِ، ولا تتوان لحظة عن البكاء، لأنه العلاج الناجع في حل كل الأزمات النفسية، وتنفيس الضغوط التي تثقل الصدر، ثم كفكف الدمع وادع الأمل ليعانق قلبك من جديد، وشق طريقك في البحث عن السبيل الذي يفعم روحك بالحياة والسرور، واسع للوصول إليه بكل ما تملك من وسائل، مادية كانت أو معنوية، ولا تبتئس أن تعثرت ووقعت، انهض مبتسماً وانفض غبار الألم عن كتفيك وامض قدماً، وكن لليأس عدواً لدوداً، وللاستسلام خصماً شديداً، وامح من قاموسك مفردة الفشل، فإن مت دون بلوغ مقصدك، وموطن أمنياتك، فحسبك أنك قضيت عمرك شريفاً بمحاولاتك، مجاهداً قوياً بإرادتك.

رسالة حنين الى ابن اخي المغترب ٣٠/٩/٢٠١٠

ابن اخي الحبيب

لأحيان كثيرة تنتابني رغبة جامحة في الكتابة لك، لأنني في حالة شوق دائم إليك، ولكن مايكبح رغبتي هذه هو الحياء الذي لا معنى له!

كنت أمر دائما على اطلال منزلكم القديم، لاستعيد اجمل الذكريات، هنا لعبنا، هناك ضحكنا، في تلك الزاوية تشاجرنا، ثم في الزاوية الأخرى عدنا كأن شيئاً لم يكن!

وكبرنا وأصبح الخجل حاجز كبيراً باعد بيننا، لا اعرف كيف بني هذا الطود العظيم، ولكنني أدرك أنه يمنعنا من التواصل الجميل الذي كنا نحظى به في طفولتنا، ويحرمني من لحظات هي الاسعد في حياتي، فلاشيء يعدل وجودك بقربي يا ابن أخي العزيز.

ولن اطيل ثرثرتي عليك، لأنني ما نثرت كلماتي هنا إلا لأخبرك بأني أحبك، نعم أحبك يا علي!!

دمت لي سالماً

دروس من حياتي ٣ - ٣٠/٩/٢٠١٠

من أجمل الدروس التي تعلمتها في حياتي درس الحصول على رخصة القيادة.

في الأيام التي قدمت فيها طلبي للحصول على الرخصة، كان التدريب يجري على السيارات ذوات ناقل السرعة اليدوي، وكان ذلك تحديا كبيرا بالنسبة لي، انا التي لم أجلس يوما خلف مقود السيارة.

في يومي الأول كانت الصعوبة تكمن في كيفية اغلاق محرك السيارة ثم انتقلت الى كيفية الموازنة بين دواسة تغيير ناقل السرعة، ودواسة البنزين، ولحسن الحظ تولت تدريبي مدربة شديدة الصرامة ولن ابخس شيئا من حقها ان قلت انها كانت سليطة اللسان أحيانا، حتى انها كانت تثير في نزعة الغضب الى الحد الذي يشعرني بالرغبة في لطمها على فمها لتسكت، وكان التحدي يتأرجح بين ان اتعلم فن القيادة وبين ان اتحمل أسلوبها الحازم في التدريب، وتوالت التحديات عندما كنت أقود المركبة بالطريقة العكسية، واسقط ذاك الكم الهائل من الأعمدة، كان الاحباط يشل حركتي خصوصا عندما تستشيط المدربة غضبا، ويجدر بك معرفة ان التدريب كان تحت لهيب أشعة الشمس، وفي اوج أيام القيظ الشديدة.

وفي النهاية استطعت الحصول على الرخصة وبجدارة، فنجحت من الاختبار الأول، وقد كانت اخفاقاتي الكثيرة في أيام التدريب هي السبب الأكبر لتخطي عقبة اختبار القيادة، وأهم ما خلصت اليه من هذه التجربة، انني لن أنجح من المرة الأولى التي أجلس فيها خلف المقود، ولن أصل الى الرخصة إلا بعد ان أبذل كل جهودي، وسأكون سعيدة جدا عندما يتيح لي القدر معلمة قاسية لا تتهاون أبدا في توبيخي كلما سنحت لها الفرصة، فعلاوة على انها كانت تدلني على أخطائي، أعطتني درسا كبيرا في الصبر وكبح جماح غضبي.

الأربعاء ٢٩/٩/٢٠١٠

عذرا سيدي الألم ساخالفك هذه المرة واتكلم. وصل بها الخوف الى أوجه، فكانت تضحك وتبكي بهستيرية، ما الذي أوصلها الى هذه الحال؟ هذا ما يحدث عندما تحبس كل المخاوف بصدرك، ثم تجد نفسك تفقد القدرة على ممارسة حياتك بالشكل الطبيعي.

ليست المرة الأولى التي افقدني فيها الخوف قدرتي على الكلام، كان شعورا مؤلما جدا ان ينفطر قلبي من شدة الألم ولا أستطيع قولها: " أنا أتالم، أنا لست بخير، أنا بحاجتك الى جانبي، أريدك ان تحتضني اجزائي المبعثرة، ضمي بقاياي المتناثرة الى صدرك ".

اتعبتني الهستيريا المجنونة حتى غفوت أخيرا لادخل مرة اخرى في صراع مرير مع الأحلام المزعجة. كان هذا مشهد الليلة الماضية.

الفشل ٢٨/٩/٢٠١٠

قال توماس اديسون: " تعلمت ١٠ آلاف طريقة خطأ لصنع المصباح الكهربائي".

إن التوقف عن المحاولة هو الفشل بعينه، فطالما أنك تفكر وتسعى وتتعلم وتعمل وتحب وتعطي، فأين هو الفشل؟

ان ماتشعرني به كلمة الفشل، هو انني نجحت في القبض على نقطة ضعف جديدة لدي...، وتحتاج مني إلى الانتباه وزيادة قوتها السيطرة عليها، ثم ان الفشل فرصة ممتازة للبدء بوضع خطة جيدة أفضل من سابقتها، تكون خالية من مواطن الضعف التي اكتشفتها، ومبنية على اساس خبرة جديدة أضيفت الى شخصيتي.

الاثنين ٢٧/٩/٢٠١٠

طالما أحببته، ورغبت في الارتماء باحضانه، وتقبيل جبينه الذي أرتسمت عليه اثار السنين، كان يملىء صوت تكبيره وترتيله قلبي طمأنينة، وأشعاره التي تجود بها قريحته المرحة تؤنسني كثيرا، كان موجودا دائما، لم يغب يوما عن ناظري، لكني لم أكن أشعر بقدرتي على الاقتراب منه، كنت أود ان أقوم بفعل الكثير برفقته، وإن أخبره بحبي له، ان احدثه بما يجري في يومي، ان أبكي بين ذراعيه كما يفعل الأطفال، إردت ان أكون انسه وريحانة قلبه، وقبل ان أفعل ذلك كان قد رحل الى الأبد! هذا الصباح اشعر بحزن شديد، ورغبة عارمة بالبكاء، لكن بعد رحيل أبي لم أعد أتقن حتى فن البكاء، مأعرفت منذ يوم وفاته سوى حقيقة مرة، استيقظ على وقعها وجلبتها كل وقت، وهي انني قد يتمت وانه قد ذهب دون ان يعرف مدى حبي له.

اليتم اشد الأوجاع مضاضة في حياتي، وأكبر حزن تفتت منه حواشي كبدي، فلا اب رحيم، ولا من شفيق يحتضن إهتي بين ضلوعه ويشبع حاجتي بمسحة رافة على رأسي.

الاحد ٢٦/٩/٢٠١٠

من المتعارف عند غالبية الناس في مجتمعنا ان النجاح هو النجاح الأكاديمي ثم الحصول على وظيفة مرموقة ذات دخل مرتفع، بالنسبة لي فإن النجاح شيء أكبر من ان يحد بحدود النجاح الأكاديمي، خصوصا عندما أجد ان هناك من لم يجد نفسه في السلك الوظيفي الذي يلي الحصول على الشهادة العالية، ولكنه وجد نفسه في حرفة أتقنها وعشقها حتى أبدع فيها ما لم يستطع غيره ممن حمل شهادة التخصص ابداعه.

ومما يثير الاستغراب الشديد لدي، أولئك الأشخاص الذين حصلوا على أعلى الدرجات الأكاديمية، ولكن لم يحصلوا على درجة واحدة من مكارم الأخلاق، وترى بعضهم قد أخذ منه الغرور مأخذه، حتى أصبح يرى انه صاحب الفضل الأكبر في هذا العالم وانه لولاه لما تقدم المجتمع.

أنا لست ضد النجاح الأكاديمي ولكن أعني ان النجاح الأكاديمي ليس كل شيء، وان بمقدور الانسان ان ينجح في مجالات اخرى قد تكون أهم من تحصيل الدرجة العلمية، وبالطبع ما أجمل الانسان حين يتزين بالعلم والحلم والأدب. لنكن ناجحين في كل شيء، وليكن أول نجاح ننشده هو رضا الله، والوصول الى هذا النجاح الكبير يكون من خلال النجاحات الاخرى التي يجب علينا حث الخطى للوصول اليها.

لنضع الخطة، ونصنع الجدول، ونتعلم، ونعمل بالعلم الذي نتلقاه، ونتقن العمل، وننجح، ثم نرشد غيرنا الى هذا النجاح الكبير.

مشروع انسان ٢٤/٩/٢٠١٠

من أهم المشاريع التي علي القيام بها هو مشروع الانسان! لأنه من السهل جدا ان تكون كأئنا بشريا، ولكن ليس من السهل بمكان ان تكون انسانا، وحولك هذا الكم الهائل من المغريات، وأمامك عدو مبين ذو دهاء عظيم، مغيب عن ناظريك، يجعلك كلما هممت بما يرتقي بك، تتراجع خطوات كبيرة الى الوراء، وليس هذا فحسب بل يزين لك كل ما هو مشين ومتسافل.

ناهيك عن العادات السيئة التي تحولت الى سلوك نتشبث تشبث الطفل بأمه. ان هذه الحرب الضروس قائمة منذ وجدت الخليقة حتى اليوم ومن ظفر بها استحق ان يكون انسانا ساميا يتجلى بهاؤه في أعلى عليين، أما من ضيع الغلبة فيها فقد تردى فأمه الهاوية، النار الحامية. فاسع لأن تحارب عدوك بكل الوسائل وجند كل الطاقات للتربص به، وأغلق كل المنافذ التي بستطيع النفاذ من خلالها، واياك ثم اياك ان تتبع له خطوة مهما كانت صغيرة.

أعيذ بالله نفسي ونفوسكم من شر الشيطان الرجيم.

كيف أستطيع تحفيز نفسي للقراءة؟ ٢٣/٩/٢٠١٠

١. دائما أضع نصب عيني قوله تعالى :{ اقرأ باسم ربك الذي خلق، خلق الانسان من علق، اقرأ وربك الاكرم، الذي علم بالقلم، علم الانسان ما لم يعلم } فلو كان هناك شيء أهم من القراءة لما كانت اقرأ أول أية نزلت، ولما كان الله جل قدسه أعاد الأمر بالقراءة عندما قال { اقرأ وربك الاكرم } فتكرار الشئ دليل على تأكيده وأهميته، وأصدقك القول انني أحيانا حين يثنيني الكسل أقوم بكتابة هذه الايات وتردديها كثيرا لاكسر حاجز الخمول الذي يحيط بي.

٢. اجعل القراءة متعة، وحبا وشغفا، وفنا، ولعبة، بالنسبة لي المتعة في القراءة تكمن في تعلمي أشياء جديدة، ويسرني ان أذكر لك انني أجد حلاوة اللعبة في انتقاء العبارات الجميلة من بين السطور وتلخيص ماقرأته والحديث عن، وشرح الفقرات بأسلوبي وتمكني من الكتابة بشكل جيد هو تعبيري المتواصل عن العشق الذي أحمله لهذه الكتب.

٣. اقرأ كل شيء تقع عليه عينيك، أنا أحب القراءة لدرجة ان شغفي بها يجعلني اقرأ حتى الأوراق التي تغلف السندويتشات، وسابقا كنت اقرأ وريقات الجريدة التي كانت تحيط بحبوب السنبل.

٤. أبحث عن الكتاب الأفضل، واعني بذلك الكتاب الأفضل بالنسبة لميولك، فعلى سبيل المثال تعد رواية هاري بوتر من أشهر الكتب ولعلها من أجملها، ولكن بالنسبة لي فأنا لا أجد الأفضيلة له، إنما الكتاب الذي لامس فؤادي وتلذذت بقراءته وتكرار قراءته هو كتاب توحيد المفضل، لذا أبحث دائما عما يداعب الشعور بالسعادة الداخلية لديك.

٥. اقرأ بعض الكتب التي تساعدك على القراءة فهناك كتب متخصصة في تعليمك كيف تقرأ وكيف تتقن هذه المهارة.

٦. لا تقرأ وأنت مرهق لأنك لن تستوعب المادة المقرؤة مما سيجعلك تبتعد كثيرا عن الكتاب بحجة انه ذو أسلوب صعب.

٧. عندما تقرأ اكتب تعليقاتك على الهوامش أو في مسودة،وحاول ان تربط بين المواضيع، واطرح تساؤلات كثيرة وحفز نفسك للبحث والسؤال عنها.

٨. خصص لك وقتا للقراءة تلزم نفسك به، فكلنا يشعر بالملل والفتور بين حين واخر، ويجدي أحيانا ان تلزم نفسك بقراءة عدد معين من الصفحات يوميا، أنا اخترت قراءة صفحتين في اليوم على الأقل حينما تصيبيني حالة الفتور.

٩. أحمل معك كتاب جميل وصغير دائما، تقراه في أوقات الانتظار، وازدحام السير، وأوقات الاستراحة، وهذا الكتاب لابد ان يكون من أجمل الكتب لأنك ستقرأه في أوقات الضغط، فاختر ان يكون مجموعة قصصية جميلة، أو كتاب يحمل عبارات تحفيزية، أو مجموعة من النصائح والأحاديث الشريفة التي تبلسم جراح القلب.

١٠. اذهب للمكتبة شهريا وأبحث عن كتاب يجذبك وحاول انهاؤه قبل نهاية الشهر، واذا أعجبك أكثر من كتاب فدون اسمائهم للأشهر القادمة لأن ذلك سيحفزك لقراءة كتابك الحالي بسرعة لتقرأ الذي يليه.

دروس من حياتي ٢ - ٢١/٩/٢٠١٠

هناك أكثر من طريقة لتعبر عما تشعر به، فاختر دائما أفضل الطرق والبقها، اختر مايعبر عنك انت، عن شخصك، احساسك، انتق أساليبك بعناية فائقة، كن مبدعا حتى في التعبير عما يجول بخاطرك، فكما قال سيد البلغاء، أمير الكلام، علي بن أبي طالب عليه السلام:" رسولك ترجمان عقلك، وكتابك أبلغ ما ينطق عنك ".

دروس من حياتي ١ - ١٩/٩/٢٠١٠

درس العصير:

في يوم من الأيام قررت القيام بشيء يكسر الروتين الرتيب الذي أعيشه، فاخترت صنع عصير الفواكة، ودون ان اطلب من ذوي الخبرة أية مساعدة، وكانت النتيجة انني جمعت كمية كبيرة من الفواكة وقطعتها وبالتالي زيادة في العصير، الدرس الذي تعلمته من هذه التجربة المتواضعة، ان كنت لا تعلم فاسأل لتتعلم، وان كنت تعلم فتوج علمك بمشورة أهل الخبرة، وفي النهاية لا تجمع قدرا لا تحتاجه من الفواكة وان كنت فعلت بلا تقدير فلا تتعجل بتقشيرها وقطعها. ولا تنس أبدا ان تأخذ الفائدة حتى من تجاربك البسيطة.

الأربعاء-٢٨-٧-٢٠١٠ ذكرى ولادة أمل المستضعفين الامام المهدي(عج)

لماذا أحتاج الى التغيير؟ حين أفكر في هذا السؤال أجد اجابات كثيرة تتوقد أمام فكري، واهم اجابة توصلت اليها هي انني أريد ان اتغير للأفضل لأكون ذات شخصية منتظرة ليوم الخلاص الكبير.

وقد تتساءل ما دخل اهتمامي بصحتي، والحرص على طلب العلم، والتكسب الحلال، والسعي بغاية الجهد للتحلي بالخلق الحسن، وانشاء الأسرة الصالحة المتحابة، في تأهيلي لذلك، ومن دواعي سروري ان أضع لك النقاط على الحروف وأبين وجهة نظري، والتي مفادها ان كل ماتستطيع تقديمه لنفسك من تطوير يجعلك انسانا معطاءا لابعد الحدود، وهذا أقصى مايمكنك عمله في فترة انتظار اشراقة الأرض بنور ربها.

حاول معي ان تجعل كل خطوة تخطوها نحو الامام هدية متواضعة نضعها على اعتاب فرج الأمة، وساعدني دائما لاطبع خطواتي على الطريق الصحيح الذي يوصلني واياك الى قرة العين برؤيا الطلعة الرشيدة.

الجمعة 23\7\2010

اشتدت حدة الألم التي كانت تتصارع مع أغفاءتي الجميلة، فلم استطع إلا ان استيقظ واتاوه من فرط الوجع والدمع بلل وجنتي، وصمت الوحدة يخيم على المكان، كنت أنا والوجع نتسامر طيلة الليل.

ماكنت أحسب ان أكون في عامي الخامس والعشرين وانا بهذه الحالة، فقدت أبي وعلى اثره فقدت اخر بصيص أمل من صحتي، واشتعل الرأس شيبا، حتى بت اظن انه لايفصلني عن القبر إلا خطوات معدودة، ولن أنكر أبدا اشتياقي للرحيل، فلا خير في دنيا مملوة بالنكبات، محفوفة بالافات.

لم أتوقف عن التلوي من شدة مانزل بي ليلة البارحة، وصدقا لا أدري أيهما اشد ثقل المرض والأمه المبرحة، أم احساسي القاتل بالوحدة والضياع؟

أزمة قلم 22\7\2010

كان القلم هو مشكلة كبيرة بالنسبة لي كلما اقدمت على مشروع كتابة اليوميات، وفي الواقع ليس القلم هو المشكلة لانني كنت قد اشتريته مع دفتر اليوميات ولكن ربما اضعته لاتخذه حجة كي لا اصارح نفسي بما اريده.

هذا الصباح قررت ان اواجه ازمة القلم وامسكت بقلم العمل وشرعت في الكتابة. وكالعادة استغرقت وقتا طويلا لكتابة التاريخ واليوم، ثم قضيت الوقت الاطول لكتابة البسملة، ولن تصدق ماحدث بعد ذلك، لقد وضعت القلم جانباً وقمت بالعبث بهاتفي الجوال هربا من الكتابة!! وبعد مرور مايقارب العشر دقائق رفعت القلم واغلقت الدفتر!!

ترى اين المشكلة؟ ولم هذا التهرب من الحديث مع نفسي؟

الثلاثاء 13\7\2010

يتبادر إلى ذهني سؤال منذ عدة ايام وهو إن كنت أنا اعلم الناس بنفسي فلم لا اخبرها بالذي اعرفه عنها ايجاباً كان ما أعرفه أو سلباً. من السلبيات التي تحملها نفسي هي فرط الحساسية تجاه كل كلمة تسمعها او فعل يقوم به أي شخص تجاهها، طالما سببت لي هذه الخاصية الضيق والانزعاج فليس كل ما يقال او يفعل يجدر ان تحمله على محمل الجد وتستنزف الكثير من طاقتها لتحليله وتفسيره حسبما تريد، ثم تأتي حالة الغضب الهستيرية تابعة ملازمة لحالة الافراط في التحسس، وكأنها تريد ان تثأر ممن هيج فيها هذا الشعور، ناهيك عن توابع الغضب من سوء الظن والأوهام والجنون اللامحدود، وعلاوة عليه مايحدث في البدن من اضطرابات تؤدي الى مصير محتوم من الأمراض المزمنة.

وكالصفة السابقة وجدت بعد التنقيب ان الثقة بالنفس لدى نفسي هي اقل من المستوى الطبيعي بقليل، وهذا مايعيق تحركها تجاه امور كثيرة، وهو مايضيع عليها فرصاً لو انتهزتها لكان افضل حالاً واكثر قوة وفاعلية.

وكذلك مما تحمله نفسي من مساوئ هو حبها المبالغ به لنفسها فهي لاتنفك تسير في عالم الأنانية، وتحب دائماً أن ترى نفسها الأفضل وأن لايشغل أحد عن النظر إليها، إنها ببساطة مزهوة بذاتها إلى حد الثمالة.

والجدير بالذكر هنا ان اتحدث عن الكسل الذي لم اجد طريقة اخلص منه نفسي واستنقذها من الغرق في لججه الحالكة، لانه في اعتقادي حالة تولدت لديها من تراكم الصفات السيئة التي مر ذكرها، ولأستطيع علاجه فلا بد من البدء بعلاج اول نقاط الضعف التي انتجت حالة الخمول لدي. وكما ذكرت جوانب القصور في ذاتي فلابد لي من ذكر الجوانب الايجابية أيضاً حتى لا انظر لنفسي بنظرة الماقت، فلا استطيع حينها الرقي بها إلى اعلى رتب الأخلاق والكمالات.

انا اعلم يا فاطمة أن لديكِ قلباً كبيراً ملؤه الحب والطيبة، وأن لديكِ قدراً كبيراً من الأخلاص والتفاني حتى للأشخاص الذين لاتربطك بهم سوى علاقات إن صح التعبير عنها بالسطحية، كذلك وجدت فيك عاطفة جياشة تستطيع أن تغرق الدنيا بالدفء والحنان، كما أن لكِ موهبة كبيرة في الإقناع، أنتِ صادقة جداً لدرجة أنكِ أحياناً تثيرين ضحك من حولك، بالإضافة إلى كل ذلك فأنا لا امتدحكِ إن قلت أنكِ صديقة جيدة لن تجعلي أحداً يندم يوماً لأنه اختاركِ خليلة له.

أنتِ يافاطمة ألهمت صبراً كبيراً، وقدرة على تحمل الكثير من المشاق، وطاقة لامنتاهية على كتمان الألم والحزن بصدرك دون أن يظهر أثر ذلك لأحد إلا صفوة من اخترتِ من أصدقاء.

ما الذي أريده منكِ يا نفسي الحبيبة؟ أريد أن تكوني معطاءة جداً، أرغب جداً بأن أراكِ مؤمنة، راضية، قانعة، تحملين قلباً صبوراً تهد الجبال أمام قوته، وتفاؤلك أمر لا يحد، أحب أن أرى بسمة الولاء المنيرة ترتسم على ثغرك دائماً، فاطمة، أود أن تكوني شعلة وضاءة يشع وهجها في هذا العالم كالمنارة التي تدل على بر الأمان.

رسالة من المستقبل 11\7\2010

الى حبيبتي فاطمة لقد تغيرت حياتي كثيراً الآن فأنا متزوجة برجل ذو اخلاق رفيعة وعقيدة سليمة، ملأ حبه قلبي وسكنت نفسي اليه، انني الان اجلس على كنبة غرفة المعيشة في بيتي لاكتب لك هذه الرسالة، لاعلمكِ عن اخباري.

لقد استقلت من وظيفتي فور زواجي ونقلت دراستي للفترة الصباحية، ولان دوامي لثلاثة ايام في الاسبوع، فقد جعلت الايام الاربعة الأخر للياقتي البدنية، وعندما اعود للمنزل ابدأ بكل حب بطبخ كل ماتشتهيه نفس زوجي الحبيب ثم انظف المنزل قليلا واجلس على الكنبة لاكتب يومياتي. لقد نجحت فعلا في كثير من الاشياء، اهمها انني استطعت الوصول اخيراً للوزن المثالي واستعدت عافيتي، ولم اعد اشعر بأي الم في قدمي ولا في اي جزء من اجزاء بدني، وصرت اكثر حيوية ونشاطاً، وانا الان امارس شتى الاشياء التي كنت احبها، كالقراءة، والكتابة، والتصوير، والخبر السار انني وثقت بنفسي واشتركت بمسابقة للتصوير وحصلت على المركز الأول، وكان الجائزة عبارة عن مبلغ جيد اشتريت به ذاك الشيء الجميل الذي تعرفينه انتِ.

وكما كنت اعتقد بأني استطيع تخطي كل العقبات والحزن الذي سكن قلبي بعد رحيل ابي وتفشي المشاكل في عائلتي الهمني الله قوة الصبر وبحق تخطيت كل الازمات واصبحت حياتي اكثر سعادة واستقراراً بعد ان حققت هذا القدر الكبير من طموحاتي، ولا اخفيكِ اني في لحظات كثيرة كدت استسلم لليأس وانني واجهت عقبات كثيرة حتى وصلت الى ما انا عليه اليوم ولكن خلال رحلتي هذه تعلمت درساً مهماً جداً وهو انك عندما تعتقد انك تستطيع تحقيق شيء ما، فإنك اقتربت كثيراً من تحقيقه وماعليك الا ان تتحلى بقليل من الصبر والشجاعة والاجتهاد فتحققه.

انا الان اكثر هدوءا ومراعاة لمشاعر الاخرين وتقديراً لظروفهم دون ان اشعر بأن انشغالهم يعني عدم مبالاتهم بي كما كنت اشعر في السابق. وفي الختام لا يسعني الا ان ابشركِ بأن فاطمة الجديدة تحمل تفاؤلاً اكبر وتعيش في سعادة واستقرار.

ولن انسى ان اسعدك بنتيجة اخر تحليل اجريته والذي افاد بأنني سأكون اماً عما قريب وانني احمل في احشائي طفلاً سيزيد ايامي فرحاً وسروراً.

المرسل: انا

همسات إلى والدي الراحل

قبل أيام قلائل فقط قد رحل أبي عني وابقاني يتيمة أنوء بحزني ومصيبتي وتئن روحي كل ليلة كأنين ثكلى أردت واحدها المنية، كان افتجاعي برحيله كافيا لأن يهد كل طاقاتي وينثر قواي ذرات في يوم عاصف. أه وأه من عجزك يا اهتي المكروبة. أبي أتذكر عندما اصطحبتني وامي ذات يوم الى السوق وابتعت لي ساعة جعلتني أحب كل الساعات في الدنيا، كان يوما سعيدا يأوالدي لأنه اليوم الوحيد الذي أذكر فيه انني كنت خارج البيت معك ومع أمي، شعرت حينها بأنني أسعد طفلة على وجه الأرض، ولا أخفيك اين لازلت احتفظ في ذاكرتي بكل تفاصيل الساعة بل وحتى تفاصيل المكان والزمان.

(1)

أبي أتذكر اليوم الذي جئت فيه لأخذي مبكرة من المدرسة ولم تخبرني الى أين سنذهب؟وفوجئت حين رأيت نفسي أمام الممرضة التي كانت تحمل أبرة رأيتها الأكبر في حياتي، فأمسك بيدك بقوة واختبئت خلف ظهرك فأمسكت بي محاولا اقناعي بأن لا شيء مخيف مجرد وخزة وينتهي الأمر بسلام، وجن جنوني عندما أمسكتني لتضعني على السرير وحاولت الفرار من بين يديك فزعا من الممرضة الشريرة، أنا لا انسى يا أبي انك أغمضت عينيك حينها وعضضت شفتيك توجعا لألمي، ثم أخفيت ذلك وابتسمت وبدأت بممازحتي وكنت حينها قد غضبت منك وامتنعت عن كل شيء سوى البكاء والصراخ وكنت تثير جنوني بمزحك المتواصل وتبسمك،ذاك الوقت لم افهم لم كنت تضحك، وبعد ان كبرت قليلا عرفت انك أردت تخفيف المي،والدي أنا فقدتك وفقدت ابتسامتك الان.

(2)

أبي أتذكر لعبتنا المفضلة؟ حين كنت تفتح لي باعك كأكبر مايمكن واركض بكل سرعتي والضحكة ملء ألفاه، وارتمي بكل ما أوتيت من قوة باحضانك، كنت أبدا لا أمل من هذه اللعبة وكانت حماستها تزداد كثيرا كلما كان أحد من أبناء اخوتي ينافسني بالوصول الى حضنك أولا، ولأنني كنت الأكبر فقد كنت الأسرع ولا أحد يستطيع الحظي بارتماءة بين احضأنك إلا ان تنازلت أنا عن ذلك، واليوم يا أبي لا أجد حضنا القي نفسي فيه بكل تحرر وسعادة كحضك الذي خاب وخلف البؤس في قلبي.

(3)

أبي ان الذكرى التي تضحكني كثيرا وأصبحت تبكيني اليوم هي عندما كنت تركض خلفي وأبناء اخوتي واقفلت علي باب المخزن حتى لا نختبئ فيه دون ان تعلم اني كنت اختبئ هناك، كنت غاضبا جدا من الفوضى التي أحدثناها لكن الغريب جدا يا أبت انك لم تغضب مني أبدا مهما كان جرمي ولم اشعر بالخوف عندما إحكمت اغلاق الباب علي لأنني كنت على يقين تام بأنك لن تصرخ بوجهي أو تضربني ولو كنت تعلم بوجودي هناك لما كنت قد احتبستني، أبي ان كل ذرة من كياني تبكي حنينا وشوقا اليك.

(4)

لا انسى أبدا يا أبي حديثنا المتواصل كل ليلة قبل دخولي المدرسة وقفزاتي الكثيرة حولك وأنا أكلمك، أتذكر يا أبي حين كنت أحمل المشط لالعب الى ما لانهاية بشعرك ولم تكن تتضجر مني أو تبعدني عنك أبدا حتى وان المتك، أما زلت تذكر لهجتي الساخطة عندما كنت أقول بأن نعومة شعرك تفوق نعومة شعري بمراحل كثيرة، وهل تذكر عندما كنت تحلق رأسك وتأتي إلي أصلعا فأثور غاضبة لأنني أريد اللعب بشعرك واعاقبك بتمشيط. لحيتك غصبا وكنت تضحك كثيرا وتطمئنني بأن الشعر سينمو بعد بضعة أيام، وكما كنت أكثر المسح على رأسك، اليوم أصبح رأسي أحد رؤوس اليتامى الذي يمسح طلبا للفوز بالثواب، وشتان بين رأسك يا أبي وراسي.

(5)

والدي لا أنفك أذكر أولى أيامي الدراسية حين دأبت باحثا لي عن هدية لم يهدني أحد أجمل منها على مر السنين التي عشتها، كم كانت فرحتي كبيرة عندما جئت الى المنزل حاملا كتيبا صغيرا كان يحمل طابع القدم، "جزء عم" أجل كان جزء عم انني أراه الان في مخيلتي كيوم أهديتني إياه، ورحت اطير في المنزل فرحة به ولم ولم يبق أحد في عالمي الصغير إلا اريته هدية والدي القيمة، والتي لم أكن حينها أجيد قراءة شيء منها سوى الأحرف الأبجدية التي كانت في مقدمة الكتيب، وكنت أحمله كل يوم الى المدرسة وافخر بوالدي الذي أهداني كتابا في أول مسيرتي الدراسية.

(6)

كحلم كل فتاة يا أبي تمنيت ان تراني أرفل بفستان زفافي الأبيض، والى جانبي ذاك الكفؤ الصالح الذي لو كنت موجودا لساعدتني كثيرا في اختياره ولكنت ساشعر بطمانينة أكبر، وكانت دعواتك لي بالموفقية ستطربني أكثر من أي شيء في الوجود، أبت أنا حرمت من رؤية أجلى صور الفرحة على وجهك في مناسبة كبيرة كهذه، وسافقد دموع الفرح الجميلة التي كانت تبلل لحيتك عند تزويج بناتك، وتزداد الحسرة عندما اصطدم بحقيقة انني ان رزقت طفلا في يوم ما فلن تكون معي في اليوم الذي سأكون فيه أما، ولن تحمل طفلي وتلثمه وتداعبه وتدعو لطفلتك التي أصبحت أما.

(7)

في ذلك اليوم وقفت عند رأسك طويلا اتامل نور الايمان إلذي ملأ قلبك، رجوتك حينها ان لا ترحل عني وتتركني وحيدة اتخبط خبط عشواء في بيداء الدنيا، ومالبثت قليلا حتى تلقيت اتصال أمي تبلغني بأنك قد تركتني لليتم والحرمان ورحلت مبتعدا، عدت اليك والخبر في قلبي يتارجح بين الأكذوبة والحقيقة، كنت نائما يا أبي قبل خروجي وصرت ميتا بعد عودتي، لم استطع البكاء أبت لأن حزني بفقدك أكبر من الدموع، وأمسيت ذلك اليوم أسمع نواح أمي وأخواتي وصوت الفجيعة يملأ المكان، ولعل أعلى الاصوات كان صوت خفقان قلبي، أبي لقد كان يوما تجاوز كل قواي، هو اليوم الذي ارتديت فيه جلباب الأسى، وطفقت فيه أجر الحسرة بعد الاحسرة، من لي الان يا والدي؟ وعند من سأبقى طفلة مدللة لاتكبر على مدى الزمن؟

تأمل \ مشاعر ألقيتها منذ زمن بعيد

حين تينع ثمار الحزن بين جنبيك.. حين تنشر الدموع خمائلها على خديك.. حين تتقاذف عليك الهموم والمصائب من كل حدب وصوب.. حين يتلاعب بك القدر ويوزع اشلائك هنا وهناك.. حين ترتديك الحيرة معطفاً لها.. حين يعسعس الليل بظلمته في فكرك.. قف لحظة..تأمل.. تبصر.. فمن ذاق مرارة الحزن لا شك أنه ذاق حلاوة السعادة في يوم ما.. ابحث عن بقاياها التي ستجدها بلا ريب.. هناك حيث تغفو على مخدعها المنصوب في فؤادك.. كفكف دموعك وامعن النظر جيداً.. ما من شيء إلا ويحوي جزءً من جمال.. متع ناظريك بالرياض الغناء..بالظلال الوارفة..بتعانق الأشجار.. جل ببصرك حول الصحراء..تبصر قوة أحيائها وصمودهم.. انظر للسماء..حيث تزدان ببروج زينت للناظرين..نجوم علامات للهداية واضحات.. اصغ لتسابيح وتهاليل الموجودات حولك..كل يعزف ألحان عشقه..ويتغنى بسرمدية عبوديته جذلانا.. ابتسم..وإن كان الحزن يخالجك ويحتويك بمضامينه.. وإن كان الهم يغطيك من ذرى رأسك إلى سفح قدميك.. تذكر أن لك رب رحمن..رحيم..جميل..مجيب.. مد يديك بضراعة وابتهل.."ربي إني مسني الضر وأنت أرحم الراحمين".. إن مزقتك فجيعة لملمك أجر..إن شتتك نائبة جمعك ثواب.. إن فقدت عزيزاً..فمن أفقدك العزيز أعطاك بشارة الصابرين.."صلوات من ربهم ورحمة وأولئك هم المهتدون".. إن باعدت الأيام والأحوال وتصاريف القدر بينك وبين من تحب.. فلتهدأ نفسك ولاتجزع فهناك حبيب لا يسلمك للبعد أبدا.. واعلم أن من تحب محفوظاً بعينه..مكلوءً بكلائته.. إن خانك أحدهم..لاتبتئس لأنه ليس إلا مسكين طعنك بسكين يطعن بها نفسه.. واسعد بنصيبك فأنت المظلوم..وينصرك ناصر المظلومين.. إن رماك شظف العيش بسهامه يوماً..فاذكر الرزاق.. من أوصل لك الغذاء وانت في ظلمة قرار مكين.. وجعل لك مرضعة تتولى أمر رزقك في أولى أيامك على أرض الخليقة.. وأمن لك المأكل والمشرب والملبس طيلة هذه السنون.. واذكر أنه من رزق الطير في السماء والسمك في حلكة قاع البحر قادر على أن يهبك من الرزق ما لاعين رأت ولا أذن سمعت.. إن لم يرأف بك أحد فلا تقطع الرجاء..هناك من يرأف بك دائما وابدا.. إن اعتراك إحساس بالضعف والعجز..فتأمل قوته.. القوة التي منحك لتقف بها..لتمشي..لتجري..لتسعى..بل لتحرك كل جزيء من جزيئاتك وكل ذرة لاتقدر على شيء من أمرها إلا بقدرته وقوته.. فلا تهن ولاتضعف.. إن لفتك الوحدة بوشاحها الأسود..فاعلم أن ذلك الوشاح محض وهم.. فأنت دائماً مع الله والله دائماً معك..وهو أقرب إليك من حبل وتينك.. إن منعك الناس شيئاً من نجائب الله عندهم..فاسأله شيئاً من عطاءه فهو ولي الإعطاء والمنع.. إن سدت الأبواب في وجهك..وأرهقت كفك من قرعها.. فانزل بباب من لايسد بابه..وأنخ راحلتك بعرصة جوده.. إن قيدتك أغلال البشر والمكان والزمان..فلتنعتق روحك من كل صفد يقرنها..ولتسبح في فضاء الملكوت وتقدس بارئها بكل تهيب وخشوع.. إن فقدت كل شيء..فليبق الإيمان زادك وكل ماتملك..فهو حسبك.. واذكر أنه لابد وأن يتنفس الصبح باشراقته الغراء..وتنقشع قطع الليل المظلم بيد نهار دأبه اغتيالها.. واعلم فدتك نفسي أنه طالما يخفق القلب بحب الله.. وتيمت جوارحك في مراتع عبادته..ورشفت من كأس رضاه الريان..وسرت دماء التوحيد في شرايينك.. اعلم أنك حي.. ابتسم للنعم..للجمال..للحياة.. خذ من الزهرة شفافيتها وضوع أريجها.. من الأشجار عطاءها..من الصخور جلمودها..من البحر سعته.. واترك الدمع الهطول إلى وقت الاختلاء بالحبيب.. حين تلامس المناجاة شغافك.. حدثه كما لم تفعل من قبل.. ولا تنس لحظة أنك مخلوق له وأنه لايغفل عنك طرفة عين أبدا.. وأنك لست وحدك ولن تكون كذلك.. الله..الله معك..

الجمعة 28\5\2010

رحل ابي بعد ان قضى معي خمسا وعشرين سنة قدم لي خلالها الكثير من الأيام الجميلة والذكريات الطيبة، عاقني عن القرب منه الفرق الشاسع في السن ولكن عند رحيله خيل لي يوم مولدي كم كان حجم سروره بقدومي حتى جعلي انا الميمونة من بين كل بناته بأن توجني باسم فاطمة، ووضعني عند الحسين ليتكفل هو تربيتي روحانيا كما قرر ابي ان يعطيني كل حاجاتي الجسمية، وكبرت في احضان البيت الذي اسس على ولاية علي، ولهذا الفضل عجزت عن اداء اقل حقوقه علي حتى رحل والحسرة ملء الضلوع والعبرة مخنوقة بين الجوانح.

الخميس 20\5\2010

ان السعادة هي الاحساس بالنشوة التي تجعل روحك تطير بفرح حتى لا تكاد تستقر في بدنك ، وأبداً ستلاقي هذا الشعور في داخل ذاتك، فقط اذا ما أمعنت النظر ومحصت التفكير فيما أنت محاط به من جمال الأشياء وروعتها. لم ابحث عن السعادة يوماً لأني لم أعدم وجودها رغم كثرة المتاعب التي أثقلت بها، ولعل هذه الصعوبات من اهم مصادر السعادة في حياتي، فالانسان لا يدرك قيمة الأشياء إلا عند الابتلاء. أن أكون شخصاً سعيداً يعني أن يمتلئ قلبي بالايمان والحب الخالصين من كل دنس يلوث طهارتهما، وإذا غرق الفؤاد في الطهر فإنه لابد وأن ينبثق نور السرور من جوانبه ليضيء كل الأشياء وتتلون الحياة بأزهى وأجمل ألوان السعادة والفرح.

مرحبا

أهلا وسهلا بكم في مدونتي

لقد أنشأت هذه المدونة لنشر كتاباتي المتواضعة بين أيديكم على أمل أن تلقى استحسانكم.

دمتم بود